WWW.X-LEY.COM
X-LEY RECORDS JAKARTA

kirimkan poto lucu,atau gabar,dan cerita lucu lucu ke redaksi kami.


slow_asal_kafir@yahoo.co.id

Tuesday, June 26, 2007

parasut

Team terjun payung Indonesia,sedang ikutan latihan di Italy.
Pelatih dan peserta terjun payung,bilang semuanya sudah oke.
Pas acara terjun payung dimulai berlangsung,seorang peserta yang sedang berada diketinggian 1000 kaki berteriak keras :

Peserta:Pak Pelatih,tombol parasit saya tidak bisa ditarik.
Pelatih:sabar...sabar,nanti di daratan kita betulkan oke....
Peserta:............???????????????..................

(Kiriman :Lina Yuli Indari)
pengirim memeinta agar emal d hide

video
klik tulisn di bawah ini
http://www.ketawaketiwi.com/barangkul.asp?barangkulid=9&kategoriid=3&subkategoriid=24&namafile=parachute.zip&action=downloadfile

Wednesday, June 20, 2007

segitiga sama tangan

DISUATU RSJ ADA SEORANG PASIEN YANG KELIHATAN SUDAH MULAI SEMBUH.
SUSTER :PA, KELIATAN NYA BAPAK SUDAH SEMBUH YAH
PASIEN :BETUL , SUS
SUSTER :SAYA TES YA, 10 X 10 BERAPA
PASIEN :100
suster :PINTER, SEKARANG GAMBAR SEGITIGA SAMA KAKI
PASIEN :( KELIHATAN KEBINGUNGAN )
SUSTER :KOK DIEM
PASIEN :SOALNYA SAYA BIASA MENGGAMBAR SEGITIGA SAMA TANGAN BUKAN SAMA KAKI
SUSTER :DASAR SUDAH SEMBUH




ban mobil ADA berapa

Suatu hari ada da orang sahabat sedang main tebak-tebakan, sebut saja mereka Bejo dan Bedu.

Bejo: Du, kamu tau gak ban mobil sedan ada berapa buah?

Bedu: Ya jelas empat to Jo..!!!

Bejo: Salah..!!!

Bedu: Lho, kok salah!!! Emangnya ada berapa!!!

Bejo: Coba kamu hitung, didepan bannya ada berapa?

Bedu: 2

Bejo: Di belakang..?

Bedu: 2

Bejo: Di samping kiri..?

Bedu: 2

Bejo: Disamping kanan..?

Bedu: 2

Bejo: Jadi totalnya berapa!!??? (dengan nada sok pintar)

Bedu: DELAPAN...


pengirim: cewek_gatel4@yahoo.co.uk

TERMOMETER

Kisah ini berawal dari sebuah tempat praktek dokter kandungan. Datanglah seorang pasien.

Pasien : Dok, tolong saya!! Saya merasakan perut ini tidak nyaman.

Dokter : Tenang bu, coba saya periksa...

Pasien : Baik dok...

Dokter : Bu, tolong buka celana dalam ibu, saya akan ukur suhu tubuh ibu.

Pasien : Baik dok...

Pasien : Dok, maaf!! Itu bukan dubur!!

Dokter : Oh!! Iya!!!...

Dokter : Biarlah bu, ini juga bukan termometer kok!!


pengirim: van_bicox@yahoo.co.id

Friday, June 15, 2007

Tuesday, June 12, 2007

BONGA BONGA

Ini kisah rekaan dari balik ganasnya rimba belantara di Afrika.Ceritanya ada rombongan ekspedisi ke daerah pedalaman Afrika, terdiri dari dua wanita dan 2 pria, mereka sedang mengadakan penelitian di daerah pedalaman.Suatu hari bertemulah mereka dengan 5 orang suku terasing yang masih buas, gemar berperang dan makan daging manusia. Rombongan ekspedisi itu lalu diserang. Dalam perlawanannya satu orang suku terasing itu tewas, namun kedua laki-2 rombongan ekspedisi itu juga disiksa dan dibunuh, lalu disantap dagingnya.Melihat wanita asing dengan rambut pirang dan mata biru, mereka berempat tertarik sehingga akhirnya kedua wanita itu tidak dibunuh dan dimakan melainkan diberi pilihan:pilihan pertama adalah di-Bonga-bonga (istilah suku tsb untuk hubungan seks) sedangkan pilihan kedua dibunuh dan disantap dagingnya.Karena ketakutan, akhirnya kedua wanita itu memilih tawaran pertama, yaitu di-bonga-bonga alias melayani nafsu seks keempat orang tersebut. Setelah itu mereka berdua dilepas pergi.Dengan susah payah mereka berusaha untuk mencari jalan keluar dan mencari pertolongan. Namun nasib malang masih menimpa mereka, sehari setelah peristiwa itu, ditengah perjalanan mereka kembali berpapasan dengan serombongan suku asing lain yg juga ganas-2, kali ini jumlahnya 10 orang.Kembali kedua wanita itu ditawan, namun tidak dibunuh karena para laki-2 itu tertarik dan nafsu melihat kedua wanita bule itu. Mereka juga mengajukan dua tawaran :yg pertama di-bonga-bonga lagi lalu dilepas pergi atau dibunuh dan disantap dagingnya.Karena ketakutan, akhirnya kedua wanita itu setuju dengan tawaran pertama, jadi deh.... satu orang melayani nafsu seks lima orang pria. setelah itu mereka dilepas kembali.Setelah berjalan lagi selama satu setengah hari, rupanya nasib sial memang berpihak kepada mereka. Kembali mereka berpapasan dengan suku terasing yg buas lagi, kali ini jumlahnya ...40 orang. Mereka ditawan lagi...Orang-2 itu memang nafsu seksnya besar, ,terutama karena melihat 'barang' baru yg berambut pirang dan bermata biru. Si pemimpin suku juga menanyakan kepada kedua wanita itu 'saya beri kalian dua pilihan, mau dibonga-bonga atau mati disantap.....?', tanya kepala suku.Karena sudah kelelahan, kesakitan dan putus asa, akhinya setelah berunding kedua wanita itu memutuskan daripada satu orang harus melayani nafsu seks 20 orang, lebih baik mati saja, jadi mereka sampaikan keputusan mereka 'Daripada kami harus melayani bonga-2 dengan kalian sebanyak 40 orang, kami lebih memilih untuk mati saja', kata kedua wanita tsb.Si kepala suku, bukannya kecewa, malah dia ketawa senang sambil berkata 'ooooo jadi kalian memilih mau mati saja ? baiklah kalo kalian mau mati saja akan kami turuti permintaannya...tapi...ada tapinya...sebelum kami bunuh kalian, kalian akan dibonga-bonga dulu...'Kedua wanita itu jadi lemes dan pingsan.



pengirim : gori and Jordan

Monday, June 11, 2007

MELEMAR JADI TENTARA

Seorang pemudi mencoba melamar jadi Kowad,dan dia sedang menjalani tes wawancara dengan salah satu pengujinya.
Pengujinya cuma memberi pertanyaan sederhana dan gampang :
Kopral:Dita,tahu siapa pembunuh Jenderal Ahmad Yani...?.
Dita :tidak tahu Kopral.
Kopral:baik sekarang kamu pulang dan beritahu orang tuamu.

Dita lalu pulang ke rumah dan dia ditanya orang tuanya sbb:
Bapak:bagaimana hasil tes wawancara kamu Dita,diterima...?.
Dita :Saya bukan cuma di terima Pak,malahan saya sekarang ditugasi olehnya mencari siapa pembunuh Jenderal Ahmad Yani.
Bapak:..............??????????????????................ !!!!!!!!!!!!?????////?????//+++=====




JORDAN

JAWA VS BULE

Bule:Ecusme.I want to toilet
Jawa:Wat?
Bule:Toilet...
Jawa:(ga tau toilet)I no maxud yu(you) ngomong wat.
Bule:Kakus!
Jawa:ooh.In there!
Bule:where?
Jawa:Yu Lurus...are welcome(keset),Push{pintu}Yu in only (masuk saja)Tiba2 Jawa yg laen dateng
Jawa2:Ana wat in sini(ada apa di sini)
jawa:Dont follow mix(Jangan ikut campur!)

nAma Anak

eneng bocah nakoni kancane.
trinil : bejo,sak kelinci sikile pira?
bejo : yo papat to!!!!!
trinil : saiki rong kelinci sikile piro?
bejo : koweki pekok apa goblok to jo,jo.... yen kowe pinter,yo jawabane wolu no.
trinil :elaik salah,isin aku.saiki rungokno yo jo bejo.kupingmu pasangen.rong kelinci yo raeneng sikile.lhawong rong kelinci lak sing nggo ngerong kae to(leng kelinci)
bejo : yo wis aku ngaku kalah nil,nil.
trinil : saiki sing kalah ngedusi kebone pak lurah sing urung adus 5 taun.heeeeeeeeeeeeeeee




x-ley Donks emangya wong btx kgk bisa bhs jawa

Bapak emak NYA doremon Versi Jawa

Sapa jenenge bapake lan mboke DORAEMON?


jawab: dorareti & doraweruh



BL SANDI

kartu PwaLInk Wirit

Amir : Eh, mending kamu pakai MENTARI, katanya lebih murah biaya percakapannya...
Joko : Ah lebih murah pakai ESIA tau...cuma seribu perak bisa untuk satu jam pembicaraan....
Udin : Payah kamu semua...jelas lebih murah ya pakai telepon FRIEND...mau telpon seharian keluar negeri juga gratis tanpa bayar tau.....
Amir & Joko : masa sich....
Udin : Iya..pinjam aja telpon temen mu..pasti gak bayar deh.. he..he...
Budi : Dasar kamu din..., kalo gitu pakai SIMPATI,juga nggak bayar...iya pakai rasa simpati (rasa iba)dari orang lain aja.....
Amir & Joko : Brengsek loe semua...kirain serius....




adjie yudonno(sorry bukan bermaksud iklan nih yee...)

Berhenti Merokok

Seorang Pasien yang ingin menghilangkan kebiasaan merokoknya, datang berobat kepada Dokter..
Dokter : Apa yang bisa saya bantu Pak?
Pasien : Begini Dok, saya ingin menghilangkan kebiasaan merokok saya, bagaimana caranYA Dok?
Dokter : Oh gampang saja Pak, sebelum merokok, rokok yang akan Bapak hisap dicolek saja dengan tahi ayam terlebih dahulu. Pasti nanti Bapak jadi hilang selera untuk merokok.
Pasien : Oh begitu ya Dok, ok terima kasih Dok.3 hari kemudian sang Pasien kembali datang pada dokter tersebut...
Dokter : Loh kenapa Anda kembali lagi? Apa saran saya tidak berhasil membuat Anda berhenti merokok?
Pasien : Berhasil sich Dok...Dokter : Lalu ada masalah apa lagi?Pasien : Sekarang saya jadi kebiasaan mencolek tahi ayam Dok!
Dokter : ??!!!!..



BY:X-LEY

guru KURANG aJR NGAJARIN BOCAH NYANYI

Di sebuah TK, seorang guru mengajak anak didiknya untuk bernyanyi
Guru : "Ayo anak-anak, kita bernyanyi bersama-sama"
Anak2: "Iya Bu!"
Guru : "Ikutin Bu Guru ya""Satu...Satu...Ibu buka Baju""Dua...Dua...Bapak mulai nafsu""Tiga...Tiga...Bapak pompa Ibu""Satu...Dua...Tiga...Keluar adek baru"
Anak2: "?=+^!@<>/",.-:;?"


BY:GORI DONKS

ADA SEPASANG TEMAN SEDANG MENUNGGU BEDUG BUKA PUASA SAMBIL MENUNGGU ADA YANG PUNYA USUL BAGAIMANA KALAU KITA TEBAK LAGU SAJA .BAIK JAWAB TEMAN YANG LAIN,AYO KITA MULAI.
IRWAN:SIAPA COBA YANG NYANYIIN LAGU MY HEART.
GORI:OH ITU SIH GAMPANG YG NYANYIIN KAN DIDI KEMPOT.
IRWAN:KEPALA MU PEYANG,YANG NYANYIIN KAN INUL DARATISTA.
GORI:BUKANNYA INUL KAN YANG NYANYIIN LAGU PECINTA WANITA.
IRWAN:SUDAH2 SEMUANYA SALAH.UDAH SEKARANG KITA BUKA PUASA AJA,KAN UDAH ADZAN.SEKIANNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN?????????????@@@@@@@@@@@@@@@@


WAKTU BLAN PUASA DI STUDIO KASKUSRADIO LA

BURUNG KAKA TUA

bow wrong car card two are,
hang up they gent the la,
none neck saw dare two are,
g-g nya think all two are


Pengirim : JORDAN

KESALAHAN LAGU ANAK-ANAK


Lagu anak-anak yang populer ternyata mengandung kesalahan,mengajarkan kerancuan, dan menurunkan motivasi.Mari kita buktikan :

1. "Balonku ada 5... rupa-rupa warnanya... merah, kuning,kelabu.. merah muda dan biru... meletus balon hijau,dorrrr!!!"Perhatikan warna-warna kelima balon tsb., kenapa tiba2muncul warna hijau ? Jadi jumlah balon sebenarnya ada6, bukan 5 !

2. "Aku seorang kapiten... mempunyai pedang panjang...kalo berjalan prok..prok..prok... aku seorang kapiten!"Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya,tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsis-tensi). Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingincerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi :"mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang)...kalo berjalan prok..prok..prok.." nah, itu baru klop!jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya diabernyanyi : "mempunyai pedang panjang... kalo ber-jalan ndul..gondal..gandul.. atau srek.. srek.. srek.."itu baru sesuai dg kondisi pedang panjangnya!

3. "Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosokgigi.. habis mandi ku tolong ibu.. membersihkan tempattidurku.."Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkantempat tidur. Lagu ini membuat anak-anak tidak bisaterprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnyadan selalu terburu-buru. Sehabis mandi seharusnya sianak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkantempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!

4. "Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali..kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara.. 2X"Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsen-trasi, semangat dan motivasi! Pada awal lagu terkesansemangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapikemudian ternyata setelah melihat jalanan yg tajammendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau ngapain,bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju2!

5. "Naik kereta api tut..tut..tut.. siapa hendak turut keBandung.. Sby.. bolehlah naik dengan naik percuma..ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama"Nah, yg begini ini yg parah! mengajarkan anak-anakkalo sudah dewasa maunya gratis melulu. PantesanPJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta-Bandung danJakarta-Surabaya!

6. "Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi..bersiul2 sepanjang hari dg tak jemu2.. mengangguk2sambil bernyanyi tri li li..li..li..li..li.."Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepadaanak2 akan realita yg sebenarnya. Burung kutilang itukalo nyanyi bunyinya cuit..cuit..cuit..! kalo tri li li li liitu bunyi kalo yang nyanyi orang, bukan burung!

7. "Pok ame ame.. belalang kupu2.. siang makan nasi,kalo malam minum susu.."Ini jelas lagu dewasa dan untuk konsumsi anak2!karena yg disebutkan di atas itu adalah kegiatanorang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak kecil,karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gakmalem ya minum susu!


HIMBAWAN: Untuk para pencipta lagu kalau membuat lagu jangan menipu masyarakat oke pissss.

Pengirim : X-LEY(WEBMASTER).
Tanggal : 12 Apr 2007

TTm (Teman Tapi Maksa)

Aku punya teman.
Suka mabok-mabokan.
Kemana ada ia selalu ada aku.
Namun aku malu.
Ia bau INEX.
Ia s'lalu mau jadi pembantuku.
Namun aku bingung.
ketika ia minta uang.
Dan ia juga katakan 'tuk dikasih uang seribu.
Janganlah 'ngkau berteman denganku.
Kar'na mulutmu sangat bau.
Ku tak punya uang seribu,
kita jangan berteman.
Teman tapi maksa.
Mulutmu memang sangat bau,
dan aku tak tahan padamu.
Lebih kita bertengkar,
kita jangan berteman,
kar'na engkau preman.

(Maaf ya Ratu cuma humor kok)


Pengirim : dodol gila...! My tetangga redaksi
Tanggal : 03 Apr 2007

NIJI aPu Aq

Dong kae,nidji lagi sma kan lagi ulangan.Giring koh nyanyi kaya kie,Rungokna baen okeey!Kirim aku(hapus aku)
Tuuliskan jawaban
Di atas kertas sobekan
Daan kita kerjasama
Untuk menjawabnya...
Buang smua prasaan
Takut pada...pengawas
Ku beri dia pukulan
Kalau ia pecicilan...
yakinkan aaku Tuhan....
guru tak melihatnyabiarkan
kita..berdua...kerja...sama...
ah ha ha...ah ha
oyah...ah ha ha..ah ha ohnaaw...


Pengirim : Syafril HR [PURWOKERTO]
Tanggal : 13 Apr 2007



TAruhan

Taruhan mantan selebriti olahraga Mamutt ali adalah mantan petinju yang sering cedera, sehingga banyak anggota tubuhnya yang palsu. Tapi karena itu ia bisa kaya mendadakdalam tiga malam. kejadiannya begini:

MALAM KESATU
Mahmutt ali pergi ke bar seorang diri. Disana ia bertemu dengan Don ceking yang kaya raya dan suka bertaruh.
Mahmutt ali : Don ceking, hayo kita bertaruh!.
Don ceking : Oke!,tapi taruhan apa?Mahmutt
ali : saya akan menggigit telinga saya.
Don ceking : Oke..saya setuju, Taruhan 100 juta ya!
Si Don ceking setuju, Karena yakin tidak mungkin orang bisa menggigit telinganya sendiri. Tapi sayang sekali keyakinan Si Don ceking harus di bayar mahal sebab si Mahmutt ali mencopot TELINGA palsunya, lalu menggigitnya. Menanglah Si Mahmutt ali.

MALAM KEDUA
Mahmutt ali kembali pergi ke bar seorang diri, kemudian ia bertemu lagi dengan Don ceking.Mahmutt
ali : Don ceking, hayo kita bertaruh lagi!".
Don ceking : Oke!,tapi taruhan apa?Mahmutt ali : saya akan menggigit mata kiri saya.
Don ceking : Oke..saya setuju, taruhan 100 juta lagi!Si Don ceking setuju,
Karena yakin si Mahmutt ali bukan orang buta, ia melihat Mahmutt ali pergi ke bar seorang diri tanpa bantuan tongkat.Tapi lagi-lagi keyakinan yang berlebih dari si Don ceking harus dibayar mahal sebab Si Mahmutt ali dengan santai mencopot MATA KIRInya yang palsu, kemudian menggigitnya. Menang lagi deh! Si Mahmutt ali.
MALAM KETIGA
Kali ini Don ceking menemui Mahmutt ali, karena ia punya cara untuk mengalahkan Mahmutt ali. Don ceking ingat si Mahmutt ali bukan orang buta, ia bisa melihat, pasti MATA KANANNYA asli.
Don ceking : hayo kita bertaruh lagi,taruhannya adalah kamu harus menggigit mata kananmu! (Don ceking tersenyum bangga,karena kali ini merasa ia pasti menang)Mahmutt
ali : Oke..saya setuju, tapi berapa taruhannya?
Don ceking : 500 juta!Sekali lagi keyakinan yang berlebih dari si Don ceking harus dibayar mahal karena Si Mahmutt ali dengan santai mencopot GIGI palsunya, kemudian ia gigitkan ke mata yang sebelah kanan.Menang lagi deh! Si Mahmutt ali.


Pengirim : bram_127@yahoo.com

Tanggal : 27 Jun 2007

Cara Jitu Benghilankan Bau Pete

Ada dua orang karyawan, Karyo dan Parman yang sedang makan siang di sebuah restoran Padang. Si Karyo yang asli tegal ini terlihat gembira sekali pas nengok ada menu favoritnya pete.si Parman temannya pun mengingatkan kalo dia makan menu favoritnya,ntar mulutnya akan bau pete.
Karyo : "wah menu favorit gue neh pete rebus!"
Parman: "Lo mo makan itu?kalo mulut lo bau pete gimana ntar di kantor? dengan tenang si Karyo menjawab
Karyo : "Tenang aja Man bau pete ini pasti akan ilang"
Parman: "caranya???"
Karyo : " tinggal makan jengkol ja!!!!!!


Pengirim : Fajar, gg. Jengkol. Dikirim langsung Tampa via e-mail
Tanggal : 13 Mar 2007

KAPAN KAWIN

Setelah sekian lama belum juga mau kawin,kawanku si Moko di Fak Psikologi U.G.M.Aku bertanya kapan sih dia mau kawinnya.
Poer:Moko,umur sudah cukup.Pekerjaan punya,tunggu apa lagi.
Moko:saya cuma tunggu.... NIH
Poer:tunggu apa SIH POER...?.
Moko:bumi berhenti berputar,dan matahari tak bersinar lagi.
Poer:...ya...kiamat dong... ?/1;[]'['[][][


Pengirim : van_bicox@yahoo.co.id
Tanggal : 12 Jun 2007

MANDI D SUNGAI AMAZON

Mandi Di Sungai AmazonSuatu sore ada seorang turis yang hendak mandi di muara sungai Amazon, bertanya pada seorang anak kecil yang sedang memancing ditepi sungai tersebut. "Hey, di sungai ini tidak ada ikan Piranhanya kan?!", tanya turis tersebut.Kemudian si anak tersebut menjawab, "Tentu Tuan..!".Turis tersebut langsung meloncat ke sungai, dan dia bertanya sekali lagi kepada si anak tersebut, "Betul kan nak, tidak ada piranha disini?".Dengan santai si anak menjawab, "Tentu saja Tuan, sebab ikan piranhanya pada takut sama buaya-buaya disitu!". (Sambil menunjuk sekumpulan buaya-buaya ganas didekat turis tersebut)

manusia terbentuk

Manusia Terbentuk Bukan Karena Pertemuan Sperma dan Sel Telur
Manusia terbentuk bukan dari pertemuan sperma dan sel telur, tatapi manusia tercipta dari KANGKUNG (emak ngangKANG, bapak melengKUNG)

TETANGGA TERDAKWA PAKE GERJAJI

Di suatu sidang pengadilan, Pak Hakim meminta terdakwa berdiri untuk mendengarkan tuntutan."Saudara didakwa membunuh seorang guru SMA dengan menggunakan gergaji mesin!" kata hakim.Dari deretan meja pengunjung terdengar seseorang berteriak, "Kurang ajaaarrr!!!""Harap tenang. Ini ruang sidang!" bentak hakim. Ia kemudian melanjutkan tuntutannya, "Saudara juga didakwa melakukan pembunuhan terhadap seorang loper koran dengan menggunakan sekop!""Bajingannnnn! !!" teriak pengunjung yang tadi."Tenang, harap tenang!" teriak hakim nggak kalah kerasnya."Selanjutnya, saudara terdakwa juga dituduh melakukan pembunuhan terhadap seorang tukang pos dengan menggunakan bor listrik!" kata hakim sambil memandangi terdakwa."Keparatttt! !!!" teriak pengunjung tadi tanpa bisa ditahan.Dengan geram hakim berkata, "Jika anda tidak bisa memberikan alasan kenapa berulah seperti ini, maka saya akan mendudukkan anda di kursi pesakitan dengan tuduhan menghina pengadilan!""Saya adalah tetangga terdakwa selama sepuluh tahun terakhir, Pak Hakim. Dan setiap kali saya ingin meminjam gergaji, bor, atau sekop, dia selalu bilang nggak punya!!!"

Sunday, June 10, 2007

SELAMAt DataNG

hai PAra muDA TuA semua boleh Aja Gabung di sini ama kami kirim poto anda atau cerita lucu anda ke slow_tapi_kafir@yahoo.co.id



para staf

pemipin
x-ley

wakil
gr

ide
jordan
sandi BL